Klaus Heer: «L’errore più comune è pensare che gli uomini siano più infedeli»

Bruno Bötschi

19.3.2020 - 17:23

Se un partner tradisce, nella maggior parte dei casi ciò va a pesare notevolmente sulla relazione.
Getty Images

Già da oltre 40 anni, il terapeuta Klaus Heer assiste coppie che affrontano momenti di crisi. Una conversazione sul tradimento, il perdono e la possibilità che le coppie mantengano dei segreti.

Signor Heer, con quante coppie ha lavorato negli oltre 40 anni di esperienza come terapeuta?

Dall’apertura del mio studio per terapia di coppia nel 1974 non mi sono mai fermato. Nel 1982 sono diventato padre per la prima volta e ho suddiviso equamente il tempo di lavoro retribuito e non retribuito con mia moglie. A tutt’oggi non sono mai più tornato al lavoro a tempo pieno. Otto ore di litigi al giorno sarebbero troppe. Quattro ore vanno bene.

Non vuole darmi un numero?

Troppa fatica. Faccia lei due calcoli.

Che tipo di coppie vengono da lei?

Tutte quelle con problemi amorosi. Niente di spettacolare.

E quali sono i problemi amorosi più frequenti?

Principalmente due: o manca un minimo di affetto ed entrambi ci rimettono incredibilmente o terribili complicazioni e condizioni di tensione estrema rendono la convivenza difficile.

Le coppie le portano spesso un’autodiagnosi?

(Ride) No, vengono sempre con due autodiagnosi. La donna con una, l’uomo con un’altra. Di solito entrambe hanno in comune solo un punto: è colpa dell’altro.

Klaus Heer: «Mi piace andare dritto al punto. Raramente ci vogliono più di due o tre minuti. E sì, sono davvero interessato a come si comportano entrambi all’interno della relazione.»
Ruben Ung/rubenung.ch

Come procede nella conversazione in modo da poter arrivare al problema il più rapidamente possibile? O la velocità non è affatto un obiettivo nella terapia di coppia?

Certo, voglio andare dritto al punto. Raramente ci vogliono più di due o tre minuti. E sì, sono davvero interessato a come si comportano entrambi all’interno della relazione. Voglio sapere cosa li rende infelici, arrabbiati, stanchi e rassegnati. Entrambi sono felici che ci sia effettivamente qualcuno che voglia saperlo.

Come riesce a fare in modo che due persone fino ad allora sconosciute si aprano con lei così in fretta?

A volte mi stupisco anch’io. Probabilmente si tratta semplicemente della mia routine professionale, il che rende relativamente facile che la coppia vada subito al dunque. Dai proctologi sappiamo anche che non ci si preoccupa di guardare dentro il paziente. Ecco perché sono relativamente imparziale e invitante quando si tratta di argomenti delicati. Inoltre, gli uomini e le donne non vengono lasciati da soli in queste situazioni un po’ difficili. Hanno l’uno la presenza dell’altro.

Come è cambiata la natura degli incontri nel corso degli anni?

Apparentemente gli argomenti sono rimasti praticamente gli stessi, ma io stesso sono cambiato. Infatti sono molto più vecchio. E lungo la strada ho perso molta della mia paura delle coppie, diciamo praticamente che l’ho persa. In sostanza sono più rilassato di prima. Questo è naturalmente un bene per i nostri colloqui a tre, perché posso avere un effetto positivo sulla coppia e sulle loro preoccupazioni se mi sento a mio agio.

Cosa succede se si sente a disagio durante una seduta?

Per prima cosa cerco di ragionare bene. Ad esempio, dico dentro di me "Qui le cose non stanno andando bene". "Mio Dio, è noioso e difficile!" Quando ho abbastanza forza, allora lo dico ad alta voce. Questo succede la maggior parte delle volte. Raramente l’umore della coppia mi ipnotizza o mi paralizza a tal punto da costringermi a uscire un attimo. "Scusatemi un attimo, torno subito." Entro in cucina, guardo dalla finestra verso la casa del vicino per uscire dalla trance problematica con cui la coppia mi ha annebbiato. Dopo un minuto o minuto e mezzo va meglio, torno dai miei pazienti nuovamente lucido, capace di agire e a mio agio.

È sempre calmo e composto?

Qualche volta, in passato, mi sono arrabbiato e ho alzato il volume di 10-15 decibel, quasi al livello della coppia di pazienti. In realtà non è mai stato un livello così alto, bensì una testimonianza della mia impotenza acuta. Non mi succede praticamente più. Nel frattempo sono diventato un padrone di casa molto esperto, per fortuna mia e dei miei pazienti. Ci deve essere un po’ di insensibilità in questo lavoro strano.

Ha mai interrotto una seduta perché per lei la situazione era diventata eccessiva?

No. Non ho mai fatto accomodare fuori nessuno. In seduta ho il vantaggio di essere a casa, non ho tendenze di fuga. Rispetto alle coppie, questa propensione è per me sconosciuta. Tuttavia, è già capitato che un paio di persone – un uomo o una donna, mai entrambi – si siano alzati e se ne siano andati perché erano stressati, si sentivano sopraffatti o trattati ingiustamente. E non ho mai cercato di trattenere un fuggitivo.

Cosa succede se uno dei partner interrompe la conversazione?

Nella maggior parte dei casi, a casa discutono sulla possibilità di tornare da me o meno. Questa decisione deve essere presa dopo ogni seduta.

Se una coppia le chiede una consulenza perché l'uomo o la donna ha tradito, riesce a capire se si separeranno?

No, per niente. Non ho affatto il dono della chiaroveggenza. Ogni coppia è come una busta a sorpresa.

Le capita mai di tirare comunque a indovinare?

Sì, succede e so anche che mi sbaglio quasi sempre.

Chi tradisce più spesso: le donne o gli uomini?

L’errore più comune è pensare che gli uomini siano più infedeli, ma attenzione: gli uomini farebbero meglio a non affidarsi a questo cliché. Potrebbe esserci un brusco colpo di scena. Le donne stanno recuperando velocemente.

Klaus Heer: «Non ho mai fatto accomodare fuori nessuno. In seduta ho il vantaggio di essere a casa, non ho tendenze di fuga. Rispetto alle coppie, questa propensione è per me sconosciuta.»
Ruben Ung/rubenung.ch

Ha mai tradito o è mai stato tradito?

Mmh – facciamo un accordo: lei farà il suo bilancio sull’infedeltà per primo, poi farò il mio.

Ho tradito durante la mia prima relazione seria, poi non l’ho più fatto.

Benvenuto nel club! Nel club di coloro che non sono completamente domabili. Nessuno sa quanto sia grande il nostro club in realtà. Chi vuole affidare al simpatico intervistatore telefonico dell’ufficio statistico la gestione personale dei suoi istinti sessuali in modo dettagliato e veritiero? Per questo motivo, il numero dei membri del nostro club si discosta enormemente da quello della stampa.

Frasi di scuse come "Era solo sesso" peggiorano le cose?

Per la maggior parte delle persone tradite, "Solo sesso" è la peggiore opzione di tradimento possibile. Turba e fa davvero male. La cauta minimizzazione a cui si pensa di ricorrere funziona raramente. Comprensibilmente, visto che chi tradisce non è più degno di fiducia.

Chi viene tradito vuole spesso conoscere i dettagli. Da terapista, cosa ne pensa?

I dettagli sono come i pezzi di un puzzle che vengono tenuti nascosti alle spalle del partner tradito che vuole fare finalmente chiarezza, ovvero riparare la fiducia danneggiata. Il problema è che la persona tradita deve essere in grado di valutare in modo affidabile se sarà in grado di sopportare le informazioni che pretende di avere.

E cosa succede dopo che tutto è stato rivelato?

Ci si trova davanti a un grosso bivio: dopo che ci si è dovuti o potuti conoscere sotto punti di vista davvero nuovi, bisogna decidere se si vuole continuare a imporsi reciprocamente come estranei come si è al momento oppure no. Il tradimento assume quindi un significato completamente nuovo.

Di cosa dovrebbe parlare una coppia se un partner ha tradito? E di cosa no?

Nessuno dovrebbe preoccuparsi di questa domanda. Se il tradimento viene scoperto – la probabilità è molto alta a causa dei cellulari – allora tutto va come dovrebbe andare: parli e parli, piangi e piangi, giorno e notte, in modo incontrollabile e caotico, disperato fino allo sfinimento.

Chi fa una scappatella di una notte può avere una seconda possibilità, ma chi ha una relazione che va avanti da mesi?

Come posso saperlo? Questo lo decide solo e soltanto la persona tradita. Soppesa la gravità del tradimento e della lesione. L’infedeltà non ha alcuna possibilità di influire anche minimamente su questa riflessione. In realtà, in questa fase delicata, l’infedeltà può solo far commettere errori.

Le relazioni amorose possono servire all’autoesplorazione: ci si vuole sentire nuovamente giovani e recuperare ciò che si è perso.

E questa la chiama autoesplorazione? Non c’è bisogno di esplorare ciò che è così ovvio. È una vibrante espressione del noto dilemma tra sicurezza e avventura. Non si possono avere entrambe le cose contemporaneamente.

A quanto pare, molte persone iniziano le relazioni dopo un’esperienza di perdita, ad esempio quando qualcuno vicino a loro muore. Anche lei l’ha notato?

No, solo sporadicamente. È molto più comune che una donna e un uomo che hanno sempre vissuto matrimoni infelici trovino conforto e comprensione l’uno nell’altra. Alla fine anche in un terzo letto.

Una soluzione può essere che la persona tradita dica “Ora ti tradisco anch’io”. In altre parole, il sesso per vendetta può aiutare a ripristinare l’autostima danneggiata?

Difficilmente. La maggior parte delle volte, in questo momento la persona tradita ha cose ben diverse da fare, cioè affrontare la fiducia infranta. Inoltre, l’amante necessario è raramente a portata di mano.

Cosa deve fare il partner che ha tradito?

Per il momento solo una cosa: s-o-p-p-o-r-t-a-r-e il drastico sgomento di chi è stato tradito. Se ci si riesce, con un cuore empatico e aperto di un millimetro.

Quanto è importante il perdono?

Non bisogna essere precipitosi! Chi ha ancora delle ferite aperte oppure infette non può perdonare. Impossibile. Spesso ci vogliono mesi, o addirittura anni per trovare un posto per il perdono. Sempre che questo avvenga. La situazione relativa al perdono è molto disomogenea tra le persone tradite.

Qual è il modo migliore per affrontare l’offesa e l’umiliazione dovuta al tradimento del partner?

Primo: sopportare la reazione turbata. Secondo: sopportare la reazione aggressiva. Terzo: sopportare la reazione inconsolabile. Ancora e ancora al punto uno. E sopportare stando sempre in piedi, non a quattro zampe.

"Metterci una pietra sopra" può funzionare?

No. E nemmeno fare tabula rasa.

Cosa fare se rimane la paura che l’altro possa farlo di nuovo?

Questa paura è tutt’altro che ingiustificata. L’esperienza dimostra che la soglia per il secondo evento di infedeltà è molto inferiore rispetto alla prima volta. Questo dimostra che rinchiudersi a vicenda non porta a nulla. Nessuno ha un gene della fedeltà. Nessuno. Quindi, in parole povere: amare è rischioso.

Dunque, in sostanza le coppie dovrebbero essere in grado di mantenere i segreti?

Sì, certo. Tutto il resto sarebbe lo stato di sorveglianza cinese in formato tascabile in casa. Il mio parere personale: tengo segreti  dal 40 al 45% dei miei pensieri al mio partner. La mia privacy all’interno della relazione è fondamentale per la mia sopravvivenza.

Quando è consigliabile fare terapia di coppia?

Quando entrambi pensano che sia arrivato il momento. Oppure quando uno dei partner è sotto stress psicologico e ha urgenza di condividere questa tensione con l’altro – per tenere lontano l’amore dai propri pasticci. In questo caso, a volte non è davvero possibile senza un po’ di pressione sulla controparte che oppone resistenza.

Qual è la sua percentuale di successo?

Ah, tipica domanda da giornalista. Neanche le coppie me lo chiedono mai. Forse perché sanno che uomini e donne hanno un’idea completamente diversa di "successo". E io – per dirla in poche parole – penso che il successo non possa essere garantito. Semplicemente perché non ho idea di cosa si auspichino lei, lui ed entrambi. Quindi il risultato potrebbe essere una disillusione per entrambi. In altre parole: meglio due volte realista che una storia d’amore vuota e consensuale. Perché è questa illusione romantica condivisa che crea problemi nella coppia.

Perché a 76 anni non è ancora in pensione?

Nessuna voglia di riposare in pace.

Se riflette sulla sua carriera professionale, qual è la parte più stressante del suo lavoro?

La contabilità e la dichiarazione dei redditi. Tutto il resto mi tiene sveglio e mi fa andare avanti.

L’intervista è stata condotta per iscritto.

Informazioni sulla persona: Klaus Heer

Klaus Heer, 76, dopo aver studiato psicologia ad Amburgo e a Berna, ha continuato la sua formazione in psicoterapia e terapia di coppia. Nei 40 anni in cui ha lavorato con le coppie, si è guadagnato la reputazione di un’autorità in materia di amore, partnership e sessualità. Ha scritto libri di saggistica come «Ehe, Sex & Liebesmüh’» e «Paarlauf. Wie einsam ist die Zweisamkeit?». Heer vive e lavora a Berna.

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